Comer é sempre prazeroso. Mas sendo solteiro e morando sozinho, talvez você seja forçado a preparar sua própria comida. (E então as mães começam a ter suas pequenas vingancinhas.) Felizmente a civilização moderna oferece alternativas prácticas e seguras de garantir a subsistência. E nesse palco, os nuggets de frango disputam o papel principal, ao lado do lámen instantâneo e da telepizza. Com vantagens: nuggets não demoram 45 minutos pra chegar na sua casa, e nem precisam de água! (Além disso, sabemos que todos os alimentos fervidos ou cozidos perdem as vitaminas. E você precisa delas, ou terá de comer legumes. E quem quer ser um maldito metrossexual?) Mas também os nuggets de frango têm suas vicissitudes.

NUGGETS – POR DEFINIÇÃO

Os nuggets são formados por vários pedaços de subprodutos de frango, principalmente pele, prensados e cozidos em seu próprio suco, esparsamente temperado, bêbado de glutamato monossódico e possivelmente coberto por substâncias artificiais de crocância.

A ANATOMIA

Nuggets estão para o frango assim como a salsicha está para o porco: tudo se aproveita, tudo é reciclável. Por isso, não tente saber de que parte do bicho veio aquela carne. E por favor, não se deixe iludir pelas marcas que dizem “carne de peito de frango”. Pode ser o peito do pé. Pode ser o peito do pescoço. Deve ser o peito de uma galinha que foi abatida com um tiro no peito. Congelados precisam de uma certa dose de mistério para continuar existindo.

CONSERVAÇÃO

Nuggets não precisam de freezer; seu congelador dá conta do recado. Se ele estiver ocupado com gelo ou dinossauros, coloque-os na bandeja de carnes. Se é ali que ficam as cervejas, deixe em qualquer outro lugar da geladeira mesmo. Agora, se a geladeira é o único móvel da sua casa e não houver qualquer espaço entre seus livros e o catchup, não te mixa: asse tudo de uma vez só, deixe ficar bem crocante e guarde num pote hermético. Sirva como biscoitinhos de frango.

MODO DE PREPARO

O verdadeiro nugget de frango é frito em um caldeirão de banha fervente. Mas você também pode assar no forno convencional, desde que tenha paciência; tem a vantagem da limpeza. (Eu uso numa assadeira coberta por papel alumínio. Papel alumínio, aliás, é um item que não pode faltar nunca: ele evita que precisemos lavar 90% das coisas. Use papel alumínio em travessas, pratos, copos etc.) Evite semi-eletrodométicos como mini-grill ou fogareiros (essa é uma regra geral para honrar os pioneiros). E o microondas vai deixar seu nugget com sabor e textura de um par de havaianas.

QUANTOS COMER EM UMA REFEIÇÃO?

A unidade-padrão dos nuggets é a caixa, com geralmente 300g – o que dá de 12 a 15 pedazitos, o suficiente para um rango sem muita fome. Nunca faça menos do que uma caixa. Não use números quebrados. Não corte nuggets ao meio. Cuidado ao mastigar.

INFORMAÇÕES NUTRICIONAIS

Um nugget de frango padrão possui um monte de calorias, carbohidratos, proteínas e todas aquelas letrinhas miúdas com números do lado que as mulheres adoram decorar. Se você for se preocupar com isso, bicho, melhor se alimentar de luz. Além disso, nuggets estão em todas as listas de comida transgênica. Queira ou não, você já é transgênico. Isso explica muita coisa, desde as espinhas no sovaco até a indisposição para acordar cedo ou discutir a relação com sua síndica. Culpe as multinacionais. Elas sempre têm culpa.

 

NUGGETS COM QUEIJO: UMA RESSALVA

Esqueça essa bobagem de “com queijo”. Produtos que dizem “com queijo” na embalagem nunca têm a quantidade que você gostaria. E o gosto é de queijo congelado. (Se você já provou queijo congelado, sabe que gosto ele tem: nenhum.)

 

ACOMPANHAMENTOS TÍPICOS

Sempre: cerveja e pimenta.
Às vezes: maionese, mostarda, catchup, shoyo, molho de alho, vodca.
Raramente: molho inglês, molho barbecue, calda de chocolate
Nunca: óleo de motor, sopa, empadão, suco de kiwi

UMA QUESTÃO DE RESPEITO

Galinhas criadas para a produção de nuggets não são tão bem tratadas como as outras, que servem a fins mais nobres, dizem organismos de defesa dos animais como o PETA. O que eles não levam em conta é que as galinhas, hoje, são transgênicas. Isso anula os direitos humanos e dos animais etc como um todo. Os frangos estão perdidos, mas quem não está?

FALSOS NUGGETS

Nuggets vêm do frango, mulheres são de Vênus. Nessa jornada em busca de uma alimentação ao menos razoável, você vai se deparar com muitos bezerros de ouro. Por isso memorize os mandamentos:
1. Nuggets de batata não são nuggets.
2. Nuggets de legume não são nuggets.
3. Nuggets de peixe não são nuggets.
4. Pipocas de frango não são nuggets.
Pode parecer inflexível, mas nesse mundo onde poucas são as Verdades e as Certezas, é preciso ter um porto seguro. Cerveja e nuggets fazem parte do “lar”. Nuggets sem frango são injustificáveis.

FUN FACTS

. John “The Killer Clown” Wayne Gacy, o serial killer, trabalhou na KFC . Isso diz tudo sobre pessoas que preparam nuggets. Se o tempero secreto de Colonel Sanders está envolvido ou não, há dúvidas.
. De acordo com o Taquitos.net – o site obrigatório para salgadinhos, petiscos, subcomida e porcarias variadas – os melhores nuggets do mundo são os servidos na rede Chick-fil-A : pura carne de peito de frango, frito no óleo de amendoim. Arrã. Yeah right.

MINI-REVIEW DAS MARCAS DISPONÍVEIS NOS SUPERMERCADOS

Praça-base: Porto Alegre. Notas de 1 a 5.

NUGGETS. Fabricante: Sadia. Sabores: crocante, queijo, pizza, presunto. Já foi a melhor marca, mas ultimamente anda meio borrachudo. A variedade “crocante” é a mais indicada: faz jus ao nome mesmo preparado no forno. Costuma ser a marca mais cara. NOTA: 4

TEKITOS / PATITAS . Fabricante: Sadia/Perdigão. Sabores: regular, queijo, pizza. É o mesmo nugget regular, mas em formato de barrinha, ou patinha, ou algo estúpido assim. Engodo.

CHICKENITOS. Fabricante: Da Granja. Sabores: regular, bacon, presunto, calabresa, queijo, milho. Esse é hardcore. A última campanha deles é o Chickenitos dos Power Rangers, ou seja: tenha medo. Também conhecidos como “chinelitos” por manter seu centímetro de espessura mesmo depois de preparado, não tem crocância alguma e o gosto é apenas razoável. E pelamor, sabor MILHO? O único motivo pra comprar é o preço. Ontem mesmo peguei no Bourbon duas caixas sabor presunto e uma regular, a $ 1,79 cada. Socorro. NOTA: 1,5

BIG CHICKEN. Fabricante: Perdigão. Sabores: regular e queijo. Excelente! Vem em pedaços maiores e tem a melhor crocância da categoria. Caro. NOTA: 4,5.

SCOOBY DOO. Fabricante: Doux/Frangosul. Sabores: regular, queijo, à dorê, corn flakes. E vou dizer: todos são excelentes, e mais baratos do que Perdigão/Sadia. O empanado com corn flakes é estranho porque tem realmente gosto de sucrilhos, mas o à dorê é macio e diferenciado. EDITOR’s CHOICE.

MINI CHICKEN. Fabricante: Batavo. Não analisado. Batavo é aquela que fabrica iogurte, né? Ah.

TURMA DA MÕNICA. Fabricante: Perdigão. Sabores: regular, queijo e cenoura. Na caixinha diz: “tempero suave”. O paladar diz: ponha mais mostarda. O sabor com vegetais foi desconsiderado nos testes. De resto, fica na média. NOTA: 3

DINO NUGGETS. Fabricante: Seara. Sabores: regular e queijo. Em formato de dinossauros, são uma grande escolha estética. E vem com um tazo! O gosto é o de sempre. NOTA: 3

DUAS RECEITAS PRÁTICAS COM NUGGETS

• A Torre de Metano
  Asse os nuggets. Disponha quatro deles, um ao lado do outro, numa cumbuca. Cubra com uma fatia de queijo processado. Sobre o queijo, espalhe uma camada de requeijão e faça uma nova camada com quatro nuggets. Empilhe até terminar a fornada. Sirva com wasabi e Campari.
• Le Baguette Roleta-Russá
  Entulhe uma baguette coberta de gergelim com nuggets fritos. Abra a geladeira e vá aleatoriamente tirando coisas e colocando na baguette, como maionese, queijo, alface, orégano, pizza, feijão, tremoço, etc. Sirva com aspirina e sal de frutas com bastante gelo.

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No próximo bloco: nuggets de animais em extinção – faça no microondas; ingressos de pista para os jogos do Denver Nuggets;

Por  Tiago Casagrande